不，不对，这幅画和我记忆中的不一样。我推动轮椅来到墙边，将这幅画摘下来，忍着身体的不适，用手抚摸它的纹理，端详着画中的一个个细节——那只乌鸦，那个女孩，以及他们身后的林地，拙劣稚嫩的技法，散发着油笔的臭味，却仿佛自己就站在画中的那时那地，亲眼目睹乌鸦如何将女孩的眼球叼出来，充斥着侵蚀灵魂的腐烂和恶质。
我第一次和夸克见面时，它的确叼着眼球，可是当时地上并没有这么一具女孩的尸体。
这个女孩是谁？我的心中涌出激烈的情感，有那么一阵子，下意识不断用手去擦那女孩的脸部，就像是想要拨开遮挡她脸部的发丝。
然而，我很快就意识到这是何种不妥的行为。
这仅仅是一幅画而已。
这幅画的作者是谁？那个阮医生说是我，但我不相信，一定另有其人。
我试图剖析自己，觉得自己之所以感到恶心，不仅是这幅画本身所散发出来的扭曲邪异的气息，一定还是因为它玷污了我心中某些真挚的情感。
啊，夸克……
画中的它，和真实的它简直一模一样。
静静端详着这幅画，那种恶心的感觉渐渐消退，我的心情再度恢复平静的时候，这幅画也不再显得恶劣怪异了。我没有多加思索，遵循自己的感觉，将它重新挂回墙壁上。
至少它能让人不会随便进出这个房间。
这是我的房间。
我推着轮椅里里外外检查了一遍，确认没有监视器和监听器的存在。房间里的摆设很简朴，床、桌子、衣柜、放满书的柜子，没有椅子，有一处空间特意开辟出来作为画室。想必墙上的画就是在这里完成的吧，颜料瓶堆积一地，画笔也撒得到处都是。似乎没人进来整理过，到处都是房客离开前散乱的模样。
若说这就是自己的房间未免令人贻笑大方。尽管父母常年不在家，但出于早已养成的习惯，我总是尽可能让房间抱持整洁，而且也没有作画的嗜好。
衣柜里的服装同样显得杂乱，就好似随手塞进去一般。四季的款式都很齐全，样式却不多，基本上都是朴素的蓝色病人服。有少数的正常服装，可气味和触感都崭新得仿佛从没穿过一样。
除了书柜里，床和桌子上同样搁放着书籍。这个房间里的书籍很多，种类繁杂，让人诧异的是，并没有绘画相关的书籍，反而是心理学和精神病理学居多，以及以艾伦坡为代表的大量悬疑类和幻想类的小说，除此之外还有其它一些生活方面的杂书，多少可以判断出原主人的喜好、性格和知识成份。
有些阴沉，知性而偏执，渴望刺激，拥有理智却负面的心理循环，大概就是这类型的人吧。
他们说这是我的房间，那么在他们的眼中，我就是这个模样吗？
不管怎样，这就是我未来一段时间要住的房间了。
我花了好一番工夫来收拾房间，将书籍分类放回书柜里，然后打理衣柜，地板虽然还算清洁，但还是每一个角落都仔细打扫了一遍。我体会到残疾人的艰难，或许是不习惯的缘故，坐在轮椅上干这些事情要比寻常花费更多的精力和时间。
当一切物事都摆在自己觉得它该在的地方后，井井有条的房间终于让我多少有些满意。
这是个同时具备良好透气性和隔音性的房间，若坐在床边什么都不想，很快就会被一种孤寂的宁静围绕。我能嗅到空气中散发着与众不同的味道，它仿佛熟悉，实际陌生，时刻提醒着我，这不是我应该长久呆下去的地方。
若我什么都不做，在末日的力量冲击到此处之前，这里的生活必然是平静而宁和的，然而我害怕自己就这么融化在这假象的安宁中。虽然我已经有了觉悟，但是在抱持着自己并非精神病人的认知的同时，就必然会受到外界截然相反的态度的冲击，这种冲击有时润物无声，有时澎湃激烈，在这里生活的两个星期里，我对此已经深有体会。
自己能够在这股激流的撞击中毫不动摇吗？我无法肯定。也许自己会发疯，会成为一个真正的精神病人，这样的结果在所读所见的例子中已经成为必然。
是的，在还能抱持理智的时候，我必须早点离开这里，否则我会失去自我。
没有人同我说话，不，确切的说，是没有认同我和我认同的人。我在这里是孤独的，是一个混入白羊群中的黑羊。我就在这份孤独寂寞的拥抱中思考，回忆，憧憬，遐想，直至睡着。
没有做梦，醒来时已经是第二天。没有闹钟，没有叫醒服务，这里甚至没有外界强加给自己的必须去做的事情，例如上学、工作或战斗。睁开眼睛，就是一个安逸宁和的世界。
若是在几个月前，简直是梦寐以求的生活，然而如今却让我感到恐惧。
仿佛在这透明明澈的空气中也潜藏着窥视的恶意，也会猜疑会否有人趁自己沉睡之时开门而入。
不过，我最终没有发现半点端倪。
我洗漱完毕，换上衣柜中原主人尘封已久的私服，这么做能让我抱持自己“截然不同”的差异感。
刚出门就看到昨日刚来时目睹的那些场景，几乎让人产生影像回放的错觉。罗列在走廊上的房间还是打开着相同的门，也许连开启的角度都相同吧，不过这只是我的想法。另外，来到走廊中的人，以及他们正在干的事情也一模一样。
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