每个人都有很多故事，我相信。写字的人最大的快乐，是用笔纪录下，那些过往，然后慢慢的在时间中，看着那些美丽，那些回忆成殇，那何尝不是种对自己的残忍呢？佛说：放下，失去，才能解脱。试问，又有几人可以做到呢？今天明白一些事情，这个世界我们了解得太少，对我们自己奢求得太多，所以才会那么的难过。放下，转身，离开，未尝不是件快乐的事情。狠狠抓住的，未必就是你在乎的。不愿意面对的，未必就是你害怕的。坦然些，再坦然些，就会离快乐近很多了。
天生是个天真的人，好像经历过那么多，还是学不会怎么去掩饰。用别人的话来说，好听点，就叫单纯；不好听，就是傻。我对傻这个词的理解是：傻人有傻福。不过是自我安慰而已。心底，总算是宽慰很多。
感情也是一团混乱的状态，很游离的样子，自己都不知道每天到底在想什么。有些时候，桃花多，未必是好事，想着该怎么去拒绝才不会伤害人，是一种折磨。善良是一种天性，我一直都这么认为。所以，太善良的人容易受伤。我一直都相信我是善良的人，因为遗传了妈妈，遗传了外婆的善良，她们让我看到人性中的亮点，便也希望如她们一般。
一个人，成长了，就一定有很多故事。朋友说，太倔强的人，让人心疼。或者，倔强是另外一种脆弱。有些东西到了极端便成为了另外一种意义。所以，不爱，并不就是恨，也许是真的不爱。心，如果很空的话，就请装下自己吧。没有人会比自己更爱自己的。爱情，太过虚幻了，当碰到柴米油盐的时候，一切不过是幼稚的笑谈。什么天长地久，什么海枯石烂，说得再好，又能如何？人生不过百年，我们能相伴多久？何必，用这些没有任何意义的话，把自己束缚住？
总是会有很多人讨论爱情这个话题，我也不知道什么是爱，虽然一直都说是努力在寻找着。其实，我们寻找的也不过的爱情的影子而已，和那个人无关。得不到的永远是最美好的，得到的，大多的人不会珍惜。我想要学会去珍惜，却是不知道该珍惜谁。谁值得我珍惜呢？这个问题，我想了半个小时，然后选择放弃。人生本来就有很多麻烦了，我何苦再给自己套上一个筐？
寻寻觅觅寻寻，走走停停走走，我们要找的生活，其实一直都在身边。单纯的快乐，忙碌的工作，阳光下映照的花朵，一切，都是真切的生活。我们的生活还得继续，所以，明天，我依然要把今天没做的事情全部做完，就算那根本不是我该做的事情。生活中，没有应该不应该，只有愿意不愿意。
家人，是我一辈子最重要的情感寄托。哥哥走后，我雷打不动的一周两个电话，让妈妈心安着。孝顺，不是一句话而已。关键是，我们得让他们感觉到，我们就在他们身边，让他们牵挂着，也是一种幸福，虽然，有时候心底会泛起瑟瑟的疼。我总是让他们知道，我一个人很好，没有很多的钱，但是飞得很快乐。妈妈总是担心，她体弱多病的女儿，会因为乖拧的脾气，而没有人要。一次次催我回家相亲结婚，其实想想，自己真的还小，不懂妈妈为什么总是那么着急，难道，我真的如此的逊色？仔细想想，妈妈也不过是希望，可以找个人好好照顾我而已。以前的她，总是担心，我在外面找男朋友，总是害怕，有一天，我会离开了她。她总是最心疼我的，虽然，我从小就不是个很听话很乖巧的孩子。但是，妈妈曾经说过，不管怎么样，我是这些孩子中，最善良的丫头。就是因为我的善良，妈妈总是担心我会受骗，想来，妈妈的担心也并非完全不对，我是个很欠缺理智的人，做事情很容易冲动。甚至，会不计后果。父母总是最了解自己的人，也是愿意不管付出什么，都要好好保护我的人。我曾经一度以为是因为内疚，他们才会如此的用心在我身上，后来想想，才发现自己是多么的愚蠢。十岁一个人在家，那是最不愿意提及的回忆，那半年的日子，成了我人生中第一个醒不来的噩梦。我一直在噩梦边缘行走着，太害怕一个人的孤单了，所以，总是会拼命抓住那些温暖的人或者事。想想，这样的偏执，确实是过分了些。对别人，对自己都是。
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