关于桔子酒店的自杀房间，有两个例外现象。
就在桔子酒店808号房间被定义为自杀房间以后，桔子酒店的经理就将808号房间空了下来。
可是，过了几天，808号房间的隔壁房间807号房间也出现了一起自杀事件。
还有另外一件事情：
桔子酒店808号房间一共有30多人自杀，就在这其中，有一个人不是自杀身亡的，他是被人谋杀的。
……
一
在一切都还没有好好感受的前沿便将风景看透，旅途中夹杂着悔过的索然。我是带有裂痕的镜子，洞察着身边的一切却始终残缺不全。自嘲着承认自己优雅凛然的气质里掺杂些许颓废萎靡的成分，然而一切已经无可救药。
夜半听着岁月里被遗忘了的男人女人凄艳空洞的歌声，回到他们纯粹而感伤的若水年华，抚摸自己干枯的发尾，冷眼旁观自己从豆蔻直趋衰老。
那些值得被纪念的故事不经意间消逝了痕迹，从充满赘余的记忆里隐退，我来不及发觉便已经失去。留下一长串慨叹扼腕。文字是我致命的伤，亦是我救命的稻草。依靠这种若隐若现的疼痛感知自己的存在。
山野里徒步远行，我始终保持着随时准备离开的姿势专注地投入着，不被人理解。
然而这看不到尽头的路究竟会被自己的执念引向何方，荆棘丛生的蛮荒开出殷红的血色罂粟，我瞬间便醉了。并且汹涌地上瘾，无法释怀。纠结许多问题，不自觉地在白皙的后背刻下十指尖锐的指印，一条条蜿蜒疤痕。像残破的蝶衣。
二
优雅地淡漠是一种含蓄而深邃的行为艺术。我始终无法抵达熟稔的境界。当和弦自然而然地律动起清婉的旋律，我忘记了时间，忘记了疼痛指尖还流血不止。忘我到了纵情难免等同于乐极生悲。我们都是罪魁祸首，谁让我们自以为是，脱离了现实。
负重的枷锁束缚到习以为常便不会再发出挣扎的呻吟，在荆棘中穿行，芒刺在背的我们早将它们视作行囊，缺少了反而感到繁冗的空虚。无聊归无聊，却极度畏惧荒芜，一个人从思想到灵魂渐渐枯竭而依旧保持着意识清醒是多么可怕的事情。求生不得，求死无门。纵然化作一具白骨，还保持着灵敏的行动自由。是空心的骨骸，敲击上去可以发出空明凄艳的响声，犹如抽泣。很多时候我们试着把它敲碎，即自寻粉身碎骨，却欲罢不能。所谓惨淡的人生。
未至深秋我已开始思念冬天，那个凛冽的冰霜季节。西伯利亚蝴蝶冻结的翅膀会翩然地在春天苏醒，绚烂复活后继续华丽地飞舞。然而却有一些生命注定颓靡而岑寂地消逝。不惊扰祥和的万籁。悲剧色彩的我总喜欢在相聚的日子叹惋离别。谁让我们一开始就被定义为过客。抑或傀儡般的牵线木偶。
我的微笑不听从使唤，那些弧度轻舞飞扬着久远豆蔻的芳菲，我感到陌生，刺骨的后脊发冷，毛骨悚然。司空见惯的异样霓虹，行走在混沌明灭的暗道，听见奚落嘲讽的欷歔与呢喃。谁会关心他们是在讨论面包还是爱情。
分裂而错乱的时空，蓦地用钝器朝自己后脑勺砸去，干脆响亮的一声，没有回音。毁灭。然后另一个自己的程序开始启用。第一道指令便是擦拭自己腥甜的血迹。若无其事地粉饰太平继续前行。明天我还是我。
三
一直以为自己是个没心没肺的人，会破坏别人的好意;会把关心自己的人弄得很累;会在所有人离开后站在原地哈哈大笑，会掉眼泪只是因为沙子进了眼睛。执着的我向前走着，笑着面对那些过眼云烟。我以为只有偶尔的不舍，可为什么当你们留给我的，是一道道背影时，我会痛的无法呼吸?
我还记得你们背着背包离开这座小城时候的决然，你们去探寻美好的未来，过往被封进一个叫曾经的铁盒，偶尔开启，却不再是主格。你们像电线杆一样竖立在记忆里，说过的话，做过的事，如同电线复杂的交接，蜘蛛网式的包裹思想。
曾经我的幸福是不可收拾的泛滥，如今我却是如此落寥的无可救药。没有人知道，当身边的人一个个远去，一个个消失于地平线，连背影都那么仓促而模糊的时候，心里会像一座被突然倾空的城，只有风夹杂着过往的岁月，游荡在枝叶间。
再迷路的时候，我翻遍手机通讯录，也找不到可以领我这个路痴回家的人了;
再过生日时，我一个人对着蛋糕上开的正艳的花朵发呆，没有人催我许愿，也不会如以往那样被涂成大花脸，狼狈却满怀开心;
再去溜冰时，即使摔的再惨不忍睹，也没有熟悉的手扶我起来，笑着骂我笨的像只蛋;
再去钓鱼时，也没有人会趁我不注意偷偷往我的小桶里放鱼了，清荡荡的水晃的好刺眼;
再去娱乐城，也没有人会为我夹机器宝宝了，我看着那个泛着天真瞳孔，可爱无比的麦兜，慌乱地脚步抽离;
再没有人陪我看山看海看日出日落看枫叶染红半边天空;
篮球社没有了，稍稍成形的乐队也因为你们的离开夭折了。所有曾经努力经营的美好，在你们的背影子轰轰然塌瘫的支离破碎。
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